Neulich lese ich bei Facebook einen begeisterten Eintrag meine r Freundin Michi. Sie schreibt stolz, sie habe im Supermarkt „fleischlosen Fleischsalat“ entdeckt und er würde täuschend echt nach Fleischsalat schmecken. Eine andere Freundin kommentierte daraufhin, sie hätte mittlerweile das gesamte „fleischlos Sortiment“ im Supermarkt durch. Da gäbe es gefakte Hähnchen-Nuggets, Putenschnitzel, Steaks, Frikadellen…
Ratlos stöbere ich im Internet. Tatsächlich… Das Sortiment an „Lebensmittel Fakes“ ist fast ebenso vielfältig wie das an Labels. Bei Labels verstehe ich, warum manch einer auf Fakes zurück greift. Es hat nun einmal nicht jeder Tausend Euro für eine Handtasche mal eben so übrig. Aber die Fleisch-Fakes sind teilweise sogar teurer, als das Original. Warum entscheiden sich Menschen dafür, kein Fleisch mehr zu essen, greifen dann aber zu …ich will gar nicht wissen, was da als Basis für das Fake dient – einer undefinierbaren Substanz, die mit Hilfe aller möglichen Zusätze dazu gezwungen wurde nach Fleisch zu schmecken?
Ich selbst esse auch wenig Fleisch. Der Grund dafür ist ganz einfach: Meistens fallen mir spontan an die 20 Gerichte ein, auf die ich einfach mehr Appetit habe, als auf ein Steak. Nudeln mit würziger Tomatensauce, ein kräuterschwangeres Stück Fisch, ein höllisch scharfes Curry oder eine samtige Pellkartoffel mit einem Frischkäse- oder Quark-Sahne-Schmand Dip. Wenn ich keinen Appetit auf Fleisch habe esse ich kein Fleisch. Und noch weniger würde ich als Fleisch verkleideten Spülschwamm essen.
Wenn ich aber Appetit auf Fleisch habe, dann esse ich auch Fleisch! Beim Metzger meines Vertrauens, aus biologisch-ökologischem Anbau oder Wild, direkt vom Jäger.

In jungen Jahren habe ich mir moralische Urteile über Menschen angemaßt, die ich für dumm hielt. Jugendliche Arroganz! Ich habe mich furchtbar aufgeregt oder habe sogar versucht, mit ihnen zu diskutieren. Aber mit dummen Menschen zu diskutieren ist so befriedigend, wie in einem trüben Tümpel einen glitschigen Karpfen mit einem Bratenheber fangen zu wollen.
Heute bin ich klüger. Wenn ich etwas so richtig saudummes höre, setze ich etwas noch dümmeres hinzu, hole mir eine Tüte Popcorn, lehne mich entspannt zurück und schaue mir an, was als nächstes passiert.
Zum Beispiel hat es mich früher wahnsinnig aufgeregt, wenn so ein tapezierter Knochen in Konfektionsgröße 36 über ihren konkaven Bauch strich und seufzte: "Ich bin voll die fette Sau geworden." Als wäre es nicht dumm genug, solche Sprüche überhaupt abzusondern - es in meiner Gegenwart zu tun, ist einfach eine Unverschämtheit! Denn wenn jemand, der so viel wiegt, wie mein rechter Oberschenkel mir noch erzählen will, er sei eine fette Sau, frage ich mich, was ich dann wohl sein soll? Bin ich beleidigt? Nein. Für solche Fälle habe ich immer einen absurden Ratschlag für ein geheimes Schlankheitsmittel parat. Jetzt würde sich ein intelligenter Mensch fragen: Warum sollte ich Schlankheitstips von einer Frau annehmen, die mindestens Konfektionsgröße 40 trägt? Wenn diese Methode so gut ist, warum ist sie dann nicht dünner? Aber scheinbar wirkt sich kalorienarme Ernährung auch irgendwie auf das Intellekt aus, denn ich erlebe häufig, dass meine völlig absurden Ratschläge tatsächlich befolgt werden - im wahrsten Sinne des Wortes: bis zum Erbrechen.
Ist das gemein? Aber klar! Aber für jemanden, der meinen rechten Oberschenkel indirekt als "voll die fette Sau" bezeichnet, eine mehr als angemessene Strafe!
Wenn jemand nicht nur dumm, sondern auch unverschämt ist, setze ich noch einen drauf. Ich warte, bis die Dame mit vergrämtem Gesicht vor einem dressingfreien Salatteller sitzt und die Blätter nach Form und Farbe sortiert. Ich setze mich daneben und bestelle mir eine riesige, fettriefende, duftende Pizza und stelle sicher, dass meine Tischnachbarin auch ja mitbekommt, wie mein Käse Fäden zieht und mir das Fett vom Kinn tropft. Und ich lasse ihr keine Chance, auch nur das kleinste Eckchen übriggebliebener Köstlichkeit zu ergattern. Denn mein Magen hat einen Keller UND einen Dachboden!

Hat schon mal jemand Zwiebelmarmelade gekocht? Schüttelt es euch allein schon bei dem Gedanken? Falsch gedacht. Zuerst mal sei an dieser Stelle angemerkt, dass es sich um Marmelade aus roten Zwiebeln handelt. Zweitens sei angemerkt, dass diese roten Zwiebeln in der guten Gesellschaft eines Rotweins und eines bunten Gewürzbouquets (Kardamom, Piment, Kümmel, Zitronenschale) zubereitet werden. Und drittens schmiert man sich diese Marmelade nicht Sonntags auf´s Frühstücksbrötchen, sondern isst sie zu Roastbeef, Fondue oder unter Speck- und Käsescheiben auf einem Clubsandwich oder einem Brie-Baguette. Ausgezeichnet ist die Marmelade auch, wenn man sie hernimmt, um die Sauce eines Wildgerichtes anzudicken.
Früher habe ich die Marmelade schon mal an Freunde verschenkt - als Mitbringsel zu einer spontanen Einladung. Ich erntete damit anfangs zweifelnde Blicke, doch mittlerweile hat meine Zwiebelmarmelade eine lange Liste von Liebhabern, die sehnsüchtig auf Geburtstage und Weihnachten warten und sich von mir nichts weiter als Zwiebelmarmelade als Geschenk wünschen.
Zugegeben... es gehört ein wenig Mut und Abenteuerfreude dazu, den Versuch zu wagen. Zwiebelmarmelade ist definitiv nichts für Feiglinge!